与往常一样的下午，因为喜欢的歌而增添了几缕浪漫的气息。<English Tea> (http://www.google.cn/music/song?id=Sd3a8c8ca8222da39&rview=share)轻快的四拍子夹杂着复古的味道，仿佛你拨开那一层薄纱丝的金色阳光便可以看到露天咖啡馆。等我老了，想开一家咖啡馆，如果可以的话咖啡馆的名字就盗用那首歌：A Pocket of Sunshine. 在咖啡馆的门口立着一杆高高大大的雨伞，像个小屋顶似的，整体看来就像一个小电话亭，下面分门别类地放着报刊杂志，供人们小憩阅读。

      这几天的天气很好~灿烂的阳光从百叶窗里面挤进来~像淘气的孩子。原来真的这么简单，阳光可以照亮心情。

      前几天在逛H&M的时候听到一首让我一见钟情的歌曲，于是，努力地听歌词，回来把它找到。

 

很开心听到了蓝色生死恋主题曲的原版~是一部叫禁忌的游戏的法国老电影。现在贴上歌曲的链接和好心人帮我边听边翻译出来的歌词~

 

 像个被牵着手的孩子
 突然意识到
 一切美丽故事都已经远去了
 忽然就感觉不到双手的温度
 于是藏进禁忌的游戏
 像一个眼神
 人们重新又找回这孩子的温暖

一个男孩子打开了她的心
 让她重新微笑生活

 又陪她玩起了禁忌的游戏
 玩耍吧，孩子
 就像风吹乱你的头发
 长大需要时间
 可是把生命埋进土里，是大人的游戏
 可，michel，你还是个孩子
 让我的温暖流淌

你在风雨天可以用得上
 战争让你恐慌
 没有人可以忘
 但你的心里总有一个游戏
 一个禁忌的游戏，尽管别人想让你慌张

 梦吧，孩子，遗忘吧，孩子，这个禁忌的游戏
 ------------------------------
 像一次生命旅程
 我们又重新上路
 像一次呼吸，像一个坐标
 什么都不确定

 童贞不再
 忽然我们又迎来一个晴天
 就像我们过往的那个禁忌的游戏
 带给我们无尽的忧伤

      发现一个很好的偷懒办法便是用我最近特别喜欢的歌名做标题。这是首法语歌，我当然不认得，但是最初只是被歌声吸引，后来才知道中文的意思是：有人告诉我，你还爱我。呵呵，也许这就是语言的魅力吧~弱势中文就觉得这个和两只蝴蝶的境界差不多，但是换成法语便有了一种无奈的慵懒和性感。今天中午把雅思考掉了，离出国又近了一步，当然啦，希望结果是理想的。早上喝了浓浓的咖啡，于是难受了一天，我不是一个咖啡动物，喝多了便会难受。雅思有一个问题很可爱：ARE U FEMALE OR MALE，我不知道这题目的意义何在，但是它成功地博得了一笑。

     其实前天就想写日志了，当时想好了题目叫“我们仨”。肖小烨，张小倩和陆大诗，这是一个坚固的组合。每次的开心与不开心，都在三个人和食物的陪伴下渡过，或者说，熬过来。前天真的很开心，很替肖小烨开心，我们三个人有一个人已经实现目标了，我和张小倩会继续努力。有时候真的觉得我们自己很强大，压力很大睡不着，想哭又没地方倾诉的时候总是我们三个人在一起，一起想办法怎么解决，一起互相安慰和打气，总是会很直白地告诉对方应该怎么做怎么处理。这是一种会让我笑着流泪的感动，因为在你们面前我知道我可以不用假装那么坚强，你们，也是如此。张小倩你是最强大的，你总是很少回家，瘦瘦的，我每次回家都想带更多的东西给你吃；肖小烨在一次一次纠结中成功地找到方向，总是不厌其烦地给我这个路痴丁丁地图。相比下来我是最差劲的……不认路还老是回家……这样的事太多，多说无益，我们知道就好。我知道我们三个人从大一起就开始有女强人之类的名声，是一个强势的团体，大家看不到外强中干的我们。我们也苦恼过，怀疑过，自责过，想想为什么总是被误解为这么坚强。有了委屈和伤心总是三个人之间内部互相取暖，从彼此的身上看到互相的影子，为什么就不能示弱像小女生一样受保护呢？因为那是不属于我们的气质。如果可以坚强，为什么选择示弱呢？

     我知道你们有多脆弱，多敏感和害怕受伤，总是自我折磨着，别人看不到你们的悲伤和委屈，因为别人不知道你们也如此脆弱。甚至因为在乎的人所说的话开始全盘否定掉自己苦心积攒了多年的自信，但是他们不知道我们在乎他，总是被他们的一些细节会折磨着，徘徊在过去，纠结在现在，自我折磨。然后又抬头挺胸地去走路，雷厉风行地去做事，没心没肺地去逛街，只是，那些时候把最小的自我小心地藏起来了，包裹住，到了夜晚再打开。

     说到没心没肺，的确，我们仨也是这样的动物。哭得再累，总有可以让我们振奋的东西，总有等着我们的爸爸妈妈，在我们心中，总有着一些更加重要的事情去做，尽管会有一个脆弱的声音在角落哭泣，但是阻拦不了我们的步伐。一个人踩着高跟鞋挤着地铁饿着肚子在暗色中走很久的路才能回寝室，每次都会把脚弄开，每走一步都会疼，但是我们知道我们必须去把握这些机会，因为我们是大女人，爱自己的大女人。

     我们仨，是一个坚固的组合。骄傲下去吧~如果有这样的资本，为什么不自信地微笑着大步向前呢？！

哈哈~本来想把名字直接引用August Rush，后来又想到充满八卦气息的August Crush,最终还是选择August Ruth~反正字母上相差都不多，还是Ruth结尾比较有境界。我喜欢八月，因为我八月意味着我最爱的九月马上就要来了，我的生日快来了。今天是妈妈的生日，我们三个分别是爸爸七月，妈妈八月然后我是九月份。晚上会出去吃饭给妈妈庆祝生日，我是一个憋不住的人所以提前半个月开始陆续给妈妈送生日礼物，送了好几样。

回家的生活很开心，人也开始变白了，和弟兄游完泳就去吃夜宵，胖死再说~咱可以减下来！！

八月意味着我大学的最后一年要开始了，想想真恐怖，时间怎么可以这么快。时间真的是一样恐怖的东西，我曾经想过用很多词语来形容时间，最后发现其中一个很客观的词语便是“恐怖”。时间总是这么安静，安静到你常常察觉不到它的存在，只有在你感叹或者回首的时候才会突然意识到，原来一切的一切时间都陪着你，一言不发地陪着你，无论当时或者彼时你的心情是如何如何，时间总是冷静的可怕，它用沉默告诉人们它可以擦掉一切，稀释所有。

 

我爱我自己~总是能取出这么完美的标题~

今天是8月16号。我要把它记下来，没有原因的原因。早上六点多就再也睡不着，睁着眼睛躺在床上听歌，看着天花板慢慢变亮，做出一个决定：起床晒席子，毯子和枕头。这是我最爱做的事情之一~这样晚上就可以闻着太阳入睡。

视线移到桌上的花，我学着倩将花插在没有水的容器里，让它们慢慢变成干花，从猩红色变成暗红色直到现在的黑紫色，它们的头垂了下来，茎叶变得焦黄，微微蜷曲，不知道为什么我觉得这样很美，一种黯淡的孤寂，我知道它们会陪着我，不会再变色。

今天是8月16号。下午看了奶茶和陈升的节目，陪着奶茶哭看着奶茶笑，执着成这样我不知道是幸还是不幸，但是我觉得还是幸大于不幸吧~也许有人一辈子都找不到可以让你如此失控的人。这才是彻头彻尾的严寒吧。奶茶在陈升面前像是透明的，只剩下湿润的眼眶和噙在眼里的泪水。我，就对着电脑，和奶茶一样一颗一颗地落泪，不知道为什么会这样，一直到哭得有点累。

今天是8月16号。接电话的时间加起来超过4小时，再次特向某周姓女友声明通话时间者皆为女性，当然还有我可爱的爸爸。爸爸的声音有种很神奇的力量，虽然我不开心，但是和妈妈说话我总是能忍着，起码不会因为哭而影响说话，但是爸爸只要一叫“思思啊”我就开始哭，专心地哭，我想抱着爸爸的肚子把头靠在上面，我知道爸爸妈妈会过来抱住我，然后我就会变得坚不可摧。我知道你们是心疼我，不希望我有一丁点难过和委屈，但是这是我肯定会经历的，所以我会勇敢。

今天是8月16号。每次写日志总是觉得不能不写不吐不快的时候和懒惰挣扎很久开始动手。

       天黑拉~！为了这百年一遇的时刻我就勉强动动笔记录一下。刚刚公司一个外国的SE兴冲冲地跑过来说：“窗户在哪里窗户在哪里？”真是笑死我了~好可爱的。 现在天已经亮起来了，刚刚还是黑天黑地的公司里好像每个人都在加班，然后IT的老大就说“天黑了大家下班……”我靠在窗前向上看，上面的窗户上都是人头在动来动去~真是场面可人~然后大家激动地拿来各种型号的相机手机，皆无功而返~现在天亮了一切有一如既往地开始和继续了~

前阵子不知道为什么上不了Space所以一直没有放上啦，虽然过时了，但是还是决定写了就让它见到阳光。

我知道我不应该在这种每天两门考试的情况下还开电脑写日志，但是我真的忍不住。今天的写作课是和皮皮的最后一次见面。不知道为什么我就是很难过，毫不夸张地说是难过到想哭，很想哭， 就像我现在边哭边写一样。 当然我知道主要的原因是连续每天5小时不到的睡眠会让我这种必须睡足的动物神经变得特别特别FRAGILE以致于发展到有点病态的Gloomy，但是我是真的很喜欢皮皮这个老师。

皮皮是一个六十多岁的美国BEST-SELLOR的作家，来中国创作所以就顺便在复旦“支教”。他不拿工资还给我我们买了MOCKING BIRD和THE WRITTER’S JOURNEY，两本都很赞的书，虽然我更加喜欢后者。 而其实皮皮最让我感动不是他教的STORY TELLING 或者是CREATIVE WRITING然后他让我找到了一种类似净土的东西。在这片土地上，只有我，语言和我的想象，幼稚也好，虚幻也罢，那是一种看似透明的美，只有自己可以看见。皮皮让我喜欢上大半夜听着键盘的声音感受到一种东西在心中舒缓地流淌， 我知道这种东西一旦遇到噪音和张扬的灯光变灰烟消云散；我知道这种东西是我内心所努力去呵护的，但是却往往在世俗面前让它先待在阁楼里。潜意识中我追求者一种形而上的美好，但是我知道它在务实的世界中的生命力太脆弱，也许正因为如此，我此时才会敏感到可笑地写这篇日志。而皮皮，恰巧是这样一个契机。

皮皮的致命吸引力，或者对我来说的致命吸引力，便是幽默和一种值得玩味的轻松，还有的便是随着岁月沉淀下来的睿智与沉静。他会张牙舞爪地叙述经历的趣事，也会一种十分成熟和知性的姿态来讨论写作讨论人生。好吧，我承认我喜欢让我崇拜的人。也许崇拜有点严重，因为我不打算也不会真的去崇拜任何人。但是皮皮的魅力对我来说真的很巨大，就是一个十分完美的老师和长辈。你总是可以从他身上学到很多东西，总是可以看到一个男人在历练后的从容与宽容。这种感觉很像一种午后打开一个陈年的箱子，在阳光的味道里总能不经意地发现那些不再年轻却依然让人眷恋的东西。

皮皮不叫皮皮，只是我喜欢给喜欢或者敬爱的人取叠音，总是觉得皮皮老师特别亲切。

皮皮在考试快结束的时候给了我们每个人一个小礼物，我管它叫FAREWELL GIFT——美国每个周的纪念币，他正好给我了我Idaho。这个州总是让我想到那部电影<My Own Private Idaho>,也翻译成《不羁的天空》。想起西部荒原那条起伏的公路、想起菲尼克斯，那个曾经的神经少年，和如今依然神经的里维斯。那个四处流浪寻找生活真谛的少年，1993年以后，他成为了一段过往的记忆。

 “所有的事情在我看来都是可笑的。总有些时候，我发现事情的荒谬，但我可能是惟一有这样想法的人。”

“回家的感觉是那么好。居住下来，生活在一个家庭里，感受家庭生活感觉真是很好……我从来不想要豪华轿车或是穿着漂亮的衣服到学校的那种骄傲。我想要钱，因此我就可以买一大块地，然后养活自己。那是真正让我心动的。这让人感觉有成就感。”

——瑞弗.菲尼克斯

“那是我惟一感到有安全感的时候。我是一个流浪者！我什么也不是！我是个雇工。我是个白痴。我被彻底地忽视。我被关在壁橱里。我是看不见的。你触摸不到我！”——瑞弗.菲尼克斯在一部电影中的台词

如今，还有谁记得这个名字：River Phoenix ？

我又要开始看书了，不知道为什么下午开始头昏喉咙痛，可能昨天突变的天气凉着了，有些累，但是很开心在这一路上总能遇见让我惊喜的人，频率固然不高，但是可以以一当十。

结束了一天的自修，回来习惯性的打开电脑，然后瘫坐下来。已经坐了一天了，说不出是累还是不累。但是心里却很充实。

喜欢这样的日子，早上早早地爬起来，在文图挑最喜欢的靠最里边的位置坐下，看不到进进出出的人，然后泡上一杯喜欢的茶。

学习的书看得累了就去旁边的书架上挑自己喜欢的杂文或者散文，一般在复习期间尽量避免小说，不然我会抛弃该看的东西，我是个没啥自控能力的人。

喜欢从别人的文字中偷窥别人的人生，在别人的嬉笑怒骂中穿越到不同的时间和空间。有时候也会自作多情地将纸质的剧情搬到自己身上，去寻找那种经由主观加工过的共鸣。虽然没什么资格说这些话，但是还是觉得在如此浮躁和骚动的世界中，读书是离我们最近的桃花源，当然不是那些出版包装后的垃圾。记得周国平说过好女人应该兼具弹性和灵性，弹性在外灵性在内。到底是哲学出生，语言措辞很到位。我想，弹性是试炼出来的，而灵性却是修练出来的。对我而言，最喜欢的练功方式便是看看书，发发呆，然后再看看书。突然觉得自己还是更加喜欢形而上一点的生活，还没有做好直接踏入社会的准备，倩也说我还是适合再读会书，再过一阵子“脱俗”的生活。我不知道这是不是逃避，但是在退休之前都在工作，为什么不让工作的始点推后一会会？每每这么想的时候我就会对自己说：磨刀不误砍柴工~

最后把亦舒的话送给姐妹们：自身好的人总会有很好的人来相配。

原谅我的大女子主张，因为每个人最爱的是自己：）

     本标题高度概括了这片日志的内容。昨天是我出生到现在参加的第一场婚礼，然后在回家的路上妈妈告诉我，思思啊，你是明天的伴娘。本来为了让自己嫁出去我一般不轻易当伴娘，但是第一次伴娘就在毫无预警之中降临了。传说做了三次伴娘就可能会嫁不出去，我已经预见到我亲爱的开裆裤小姐妹结婚的时候我又会做伴娘，所以我两次机会都已经没有了~这就意味着我不会再做伴娘了。

     结婚真是体力活啊！周四接完化妆师回到家已经九点多，然后在嘉嘉姐姐家带到十一点多，回家弄了弄将近一点睡觉，第二天早上七点又要到嘉嘉姐姐家里。于是早上起来便对爸爸妈妈说：十分钟之内不要和我说话，我有可能会发脾气的……感到嘉嘉姐姐家之后便是化妆，帮新娘穿衣服~然后就在门口堵新郎官和他的小兄弟们~于是~在这一群小兄弟们中间，我用难以置信的目光搜索到了我猜测已久的伴郎：一个浓缩是精华的有为青年。我不应该穿4公分的坡跟鞋，我更不应该不穿鞋长得还比他高.当人学会坦然面对之后，一切都变得云淡风轻~伴娘的事情就是时刻围着新娘转，看包提东西提婚纱陪敬酒等等~我觉得我的腿和脚已经不是我自己的了，可以不用麻醉直接锯下来；想到我的体重我就特别心疼我这两条腿。昨天相比来说女性应该比男性更加辛苦些，从早上7点到晚上十点半一直是站着跑着走着，而穿有跟的鞋子便成了一步一次的折磨，还好我的还不怎么算高跟。

     看着从小一起长大的嘉嘉姐姐变成了别人的妻子，这种转变很奇妙，也很开心，我现在就期待着抱孩子~哈哈。嘉嘉姐姐还说让我快点结婚这样她那些还没有穿的礼服买了也不浪费。我现在只祈祷那位Mr.Right只要不还是受精卵就好，不然我真的会很绝望~哈哈。婚礼很盛大，也很奢华，要不是周围认识人太多还真的觉得像在另外一个世界，女人一生一次的美丽，绽放的很绚烂~~祝福你哦~我爱的人们~

      这个题目已经取了很久了，久到忘记当初想到这句话的冲动了，很多事都是这样，一次又一次的crush，然后都不知道当时哪里来的想法和冲动。今天还是下着我讨厌的雨 ，妈妈说家那边也下着雨，当然啦，浙江和上海的天气没什么区别的，习惯这种湿漉漉的缠绵了，从小就没好感。我还是喜欢碰到好太阳就晒衣被，那种蓬松的太阳的味道让人也变得松软。耳边是没有节奏的雨声，滴滴答答，拖泥带水，遇上雨天心情也好不起来 ，我是一个很容易受天气影响的人。在下雨天只喜欢在高处看着被狂风暴雨吹打的人们，突然有种侥幸的心理在作祟，于是便觉得那一刹那是幸福的。

     前几天参观了一些企业和公司，也和一些中高层做了些交流，作为学生，似乎多数人都是以一种仰望的方式看待一些东西。觉得他们的成熟和阅历有着一种难以言喻的沧桑美，也许没有这么夸张，但是那是一种在学生身上找不到的魅力 ，一种透露着危险而兼具安全感的能量。我从小就喜欢比我大的人，喜欢身上有一种可以让我向上看的气息的人。我也被朋友说过年龄不是判断标准，可以我依然固执地认为每一段岁月都是一段迷人的距离，看得到却往往无法跨越。前几天看了林采宜的书，于是喜新厌旧地将她的名字排在了陈丹燕的前面。这是一个收放自如的女人，一个懂得分寸的女人，一个智慧却会装傻的女人，于我，是一种让我羡慕的高度，一种我努力一直拾阶而上的高度。我算不上什么美女，所以被逼只能靠内在增加砝码。我有时候在想，女人是应该做白开水还是绿茶还是香醇美酒，当然啦 这样的比喻可以有很多。然后我问同学我是什么，得到的是一个没有良心的答案：连矿物质都没有的纯净水，此说法的科学性不是现在讨论的重点所以不管了。记得以前的我觉得第一个应该否定掉的是白开水，因为太淡而无味，很快就会让人生厌。但是最近我却有了新的念头，其实当白开水何尝不是一种境界，它若是遇到茶叶便是清香的绿茶，遇上速溶咖啡便是可以提神醒脑的液体，遇上板蓝根冲击便是感冒药……（请原谅我那可怜的文采）。白开水让我想到咱们国画中的留白，“以白守墨”是一种怎么样的度量与沉静。有时候的我们太聒噪，有时候我向往那种宠辱不惊的气质。做一个白开水女人，首先应当是宽容与谦和。我对于希望自己是什么样的液体尚无结论，但是有着一个自恋的目标，我想追求一份开朗利落的温柔，一种神清气爽的妩媚，一份洒脱自在的感性和一种宽容豪迈的敏锐。很难，于是也孕育了让我蠢蠢欲动的野心。

     这几天得到很多信息，其中不乏让我惊异和惊喜的。一个人要改变真的可以很快，一个人的成长也很N多种方式，只是有些方式很让我心疼，女人有时候真的理智抵不过情感，但是这样太不值得。不知道我是冷血还是没心没肺，似乎总坚守着我的理智 ，当也许恰恰就是一位怯懦吧。也许痛苦也是一种成长的方式，反过来翻书 ，也许看到更多的结论，但是我知道，我没有那种勇气。

     人们似乎都是从一次又一次甜到忧伤的怅然若失中成长，给自己筑上一层又一层的围墙，直到铜墙铁壁。然后又通过电影，音乐去寻找宣泄的出口，以为自己是被里面的情节或旋律感动到流泪，其实也为了自己而流，为那渐行渐远的自己。两个人交流其实有六个人参与，A1是真正的“我”，A2是我自己对“我”形成的定位，A3是B对“我”形成的定位，另外三个便是相反情况下的B。但是，多少人能知道A1是什么样的呢？自己都不能了解你，如何指望他人？谁是谁的谁？也许谁也不是谁的谁。独孤是一个母题，命中注定，那么为何因为害怕它？有人说一个人学会耐住寂寞，变成熟了，也许吧，你不习惯又能怎么样？？人很矛盾，寂寞了渴望被环绕，热闹了又对此不屑一顾。所以还是忙一点好，就会少了许多由于空虚而徒生感慨的机会。

     五月，是一个紫外线日益嚣张的月份。记得小时候在CCTV6看过一部叫做五月的电影，讲的是浪漫的爱情故事，好像五月就是浪漫甜蜜的代名词。中国倒好像没有这种惯性思维。至少我觉得这两个东西八杆子打不到一块，我还是比较固执地喜欢自己的出生月份。这个学期可以名副其实地被称为浑浑噩噩，回想着几个月，我都总结不出自己做了哪些有意义的事情，我讨厌这种状态，这不是应该有的状态。心情总是阴沉沉，什么都提不起兴致。好像很多人也都是处于这种边焦虑边懒散的状态，也许是特殊的阶段的症状吧， 但是世事不会因此为我打造绿色通道。对待自己这种状态就该秋风扫落叶一般，赶尽杀绝！！！！

         终于发现英语的好处就是你不想用中文字样形容自己的时候可以用它来代替，这样比较不那么embarrassing。

         我今天就做了大半天的redundant woman，那种滋味真的只有我自己知道 我不知道手脚该放哪 我急切渴望隐身术 我干嘛还自以为讲义气地出现呢

         我不仅redundant，我还路痴，一个人回来的时候完全不知道怎么走 我紧紧地拽着自己的包 到处问人 结果终于碰到一对散步的老爷爷老奶奶，还领我去地铁站 真是人间处处有真情。回来出租者司机还给我打折，于是我心情大好~~

 

一直打算看英国达人里面的susan阿姨的表演，却一直因为这样那样的原因没有看，正好刚刚杭外聚会回来点了一个链接终于看成了。本来觉得这种节目会感动到哪里去，结果却发现自己在跟着歌声流泪，大滴大滴地下来，一直到视频结束。我说不清楚是怎样一种感动，只是不知道为什么会应着SUSAN阿姨的歌声而落泪。这个礼拜开始为了某些事情心情就一直没有好过，不知道是不是季节的问题几个小姐妹也和我说她们的不快乐。我很心疼她们，但是地理距离的遥远我连抱抱她们都做不到，只能通过一个一个字的输入努力去安慰她们，但是心里却急切万分。我一直觉得自己的难过之后在一个人的时候才会涌起，会冷静地想其他方法去忽略它们。但是朋友的伤心事或者难过的事情却让我异常紧张，我巴不得说一句可以让她们完全恢复的话或者做一件可以达到这样效果的事情。其实我不知道今天为什么写日志，因为好几天我都是写了删，删了写，然后再删。后来想到SPACE的点击率比较低，于是又决定放心地写。

这个月事情很多，而很多中的很多依然只能写在日记里。只是很多的事情不停冲击着我，让我的价值观摇晃着，自我否定着又自我安慰着。很矛盾，很累。也许也正是因为这样，我看到SUSAN的视频才会这么容易地就跟着哭，但好像又没有这么严重，只是自己不断给自己讲着故事。无语伦次可以很好地形容这篇日志，但是由于很多原因不能畅所欲言。也许最好的答案就是ALL BY MYSELF

我不开心，什么时候可以走出来

答案我知道，不可以。

     好像人人都觉得我的表情就是笑--而且因为嘴巴大嘴唇厚微笑也升级为大笑……！我和人家说我内向换来的一句“得了吧”，说我自己是彻头彻尾的悲观主义者结果大家都觉得陆诗要是悲观世界上没有乐观这个词。于是，我喜欢的outlet就是在一个人宿舍或者厕所用白色的毛巾捂着脸哭，忍住不发出声音。我几乎迷恋这种方法。

     可能是小时候受爸爸的影响，摔了跤，擦破皮，考砸了都不可以哭，因为哭是最没有用的。爸爸从来没有哭过，从来没有，所以我也不能忍受男人哭，说我俄狄浦斯情节也无所谓。但是我却依然特别容易哭，尤其从高中一个人出来之后，哭的宿舍阿姨都把我列为重点保护对象，生怕我太伤心大半夜出来散个步啥的。昨天和倩看完《爱情左灯右行》，每次看电影之后我都不喜欢说话，因为不喜欢回到现实的感觉，即使电影不咋地也不喜欢从虚幻中被拽出来。之后吃了夜宵，对面坐着一对模特，我终于知道什么叫荧幕下的九头身，男的脸就是我一直手掌大小，比旁边的女的脸还小。我还在纳闷模特怎么可以吃东西，而且还是万恶的夜宵，结果他们吃得比我们晚走的比我们早，几乎没有动食物，纯粹是消费拉动内需……可是我这种胖妞还在吃得热火朝天！！那男模看了我几眼，应该是那种觉得无力回天的眼神吧……昨天一天我都是提心吊胆的，因为高口出来了，原来我觉得是十拿九稳的，因为考试的时候看到男老师给我的分数是过了的，就仰仗旁边那位淳朴的女考官了，结果页面打开：陆诗，不及格。我真的忍不住了，我不想哭的，可是那种落差和失望我挡不住，我觉得好对不起爸爸妈妈，他们这么疼我，我却连个考试都过不了，我怎么做个好女儿？我不敢和爸爸妈妈说，我习惯报喜不报忧，我只是希望他们能够开心，但是我却连这种考试都不行，还要去考第二次口试。我看不起我自己！

    后来周小菲一个电话过来，我还在哭，接到电话干脆拿下毛巾哭出了声音，我真是没用啊，还是年级长呢……后来我还是告诉了妈妈，说对不起，妈妈当然不可能怪我，只是一个劲地鼓励我，可是这样我只会哭得更厉害。爸爸妈妈我真的觉得很对不起你们，我这么大了还在用你们的钱，我其实没有资格看什么电影吃什么东西的，奖学金还没打到卡里我早就透支很多了，你们还老是给我买很贵很好的东西，我觉得惭愧，很惭愧。我一直觉得我的快乐就是你们能够开心，你们开心了我无论怎么样都没关系，我有时候想要是把我的岁数分点给你们，咱们3个人一直在一个地方多好，要是没有了爸爸妈妈，生活只剩下一半的留恋，更多的是责任。我知道以后总有一天你们会走的，我不能再抱着爸爸亲你的脸，不能再用我的奖学金给妈妈你买香水，那时候，对我来说，可能没有东西再能伤我了。伤不了了。墨墨叫我相信爱情，我没有不相信，只是我活了二十年没有看到我的爱情，我不喜欢看不到的东西，所以，我只爱爸爸妈妈。成人的世界没有童话，我也不是幼稚的人，我没闲情逸致装纯情，太纯情就是蠢。委屈了想骂人就骂人，想血拼就血拼，为什么要用看不见的东西束缚自己？骂人了就不是淑女了？血拼就不适合过日子？生活要有品质的，雷同地假装只是批量生产，最后可能只会打折批发。我觉得善良和原则就够了，毕竟不在演韩剧，披肩长直发柔声细语不等于白马王子。生活是要我自己拼出来的，爸爸妈妈是我唯一的支柱，但支柱是精神上的，什么都要靠自己。当然，我不是不渴望爱情，只是我太胆小，怕受伤，你可以说我自私，还可以加上自卑和自傲，所以我鸵鸟了20年，所以，请不知道在未来什么时候会出现的你，嚣张地爱我，因为我是鸵鸟，一个叫自己大女人的鸵鸟。

     我这人有这点好，哭过睡一觉又是一个新的陆诗。写完这篇日志，我要去写明天竞选学委的演讲稿，然后好好复习，找实习，读德语，爱我的朋友，尽我的一切做爸爸妈妈的好女儿，不要说我胸无大志，我就是这样。我是一个不知道为什么骄傲地骄傲着的鸵鸟。

     不知道是不是每个女生都有着简.奥斯汀情节，想来自己从小学开始就已经中毒了，书被翻得变胖了一倍，总是告诉自己Darcy在前面等我。每次800米考试就用Darcy鼓励自己……遇到困难了也用他来麻痹安慰自己，明明知道很傻，却傻得很温馨，依然，中毒。

     在豆瓣上看到ITV的新剧<Lost in Austen>,讲的是一个和我，和许多许多奥斯汀迷一样的女孩穿越到了P&P的年代，遇到了Mr.Bingley和我们的Mr.Darcy,然后，一个童话的结局，当然只是第一季的结局~但是作为奥斯汀迷已经都开心了！呵呵 更让我开心的是这次的男主角很不错，其实我挺不喜欢前几年电影版的P&P，演员不到位，体现不出人物的精髓。当然Collin Firth的Darcy已经是一个很高的高度了，但这次的Darcy还是很让我满意的~虽然剧情有点abrupt……Mr.Bingley相当帅~就是好像脑子不是很好使……

     一直觉得奥斯汀是言情小说鼻祖，她用笔够了了我们心中最浪漫的梦幻，只是我不知道这个等待有多久。

     但是无论多久，我都相信会有一个专门为我打造的Darcy撞过来，一个正真的Mr.Right,而不是一个Mr. RightNow.我愿意等，即使真的到了濒临“剩女”的边缘也不会妥协。当女人有了养活自己并且活得比较不错的经济基础之后，婚姻就是应该是感情和责任的联合体。所以，女性要独立，要找到自己的位置，要拥有自己的骄傲。无论最后有没有Darcy都可以很潇洒地昂首阔步，都可以继续这我们自己的骄傲，一份属于我们的骄傲。

     我喜欢仰头45°角的感觉,风微微掠过，骄傲地等待着。

CASCANDO

                 ——by Samuel Beckett
1.
why not merely the despaired of
occation of
wordshed

is it not better abort than be barren

the hours after you are gone are so leaden
they will always start dragging too soon
the grapples clawing blindly the bed of want
bringing up the bones the old loves
sockets filled once with eyes like yours
all always is it better too soon than never
the black want splashing their faces
saying again nine days never floated the loved
nor nine months
nor nine lives
2
saying again if you do not teach me I shall not learn
saying again there is a last
even of last times
last times of begging
last times of loving
of knowing not knowing pretending
a last even of last times of saying
if you do not love me I shall not be loved
if I do not love you I shall not love

the churn of stale words in the heart again
love love lovethud of the old plunger
pestling the unalterable
whey of words

terrified again
of not loving
of loving and not you
of being loved and not by you
of knowing not knowing pretending
pretending

I and all the others that will love you
if they love you
3
unless they love you

为了以后自己能看懂把译本也放上来

卡丝坎多

 

萨缪尔·贝克特 著   海岸 译

 

1．

 

为何不只是词库中的

绝望

时刻

 

流产并非比不育更好吧

 

追随你的时光铅一般沉重地消逝

它们总是早早地拉起锚钩

盲目地抓紧欲望之床

抚养身骨与古老爱情的洞穴

一度总是闪现像你这样的眼睛

早点经历总比未曾历练更好吧

黑色的欲望溅上他们的脸颊

再次说这九天绝不会淹没爱人

九个月也不会

九条命亦不

 

2．

 

再一次说

如果你不教我就不学

再次说最后

甚至最后一次说

最后一次乞求

最后一次相爱

知道或不知道假装

最后甚至最后一次说

如果你不爱我没人还会爱我

如果我不爱你我就不爱

 

早已埋葬的词语再次在心中翻滚

爱爱爱古老的跳水者砰地一声

击溃不可改变的

苍白的词语

 

又一次惊恐

不能相爱或者

相爱，所爱的人

不是你或者我不为你所爱

惊恐地知道或不知道假装

仅仅是假装

 

我和其它人都会爱你

如果他们爱你

 

3．

 

除非他们爱你

1936

 

    发现人快要生日了运气就是好！天也开始降温了~准备骑车回寝室雨也停了~明天又可以去台湾美食节了~还有还有~反正就是好事多！哈哈，说明我出生是一件非常正确的事！

    从明天开始

    做一个更加幸福的女人

    吃饱睡足有书读

    阿Q精神作调节

    一觉醒来无心事

    肉多福多闯天下！

                  ————我对不起外文学院教授的栽培……如此没有文采……

    在回学校的车上就决定给日志取一个sensational的名字，无奈才思枯竭只冒出这个标题……昨天是传统的中秋节，不过我觉得只要一大家子人能够在一起开开心心的自己烧给自己吃其实每天都想中秋一样~话说昨天大姨特地给我带来的臭豆腐真是太完美啦！中国人怎么这么智慧啦~~

    昨天在外婆家吃完饭接着去赶初中弟兄的场子，徒弟这个月就要出国了，尧子已经出去将近一个月了，现在又开始送徒弟，接下去是小黑和阿飞，然后是我自己和沁（如果大家都能顺利出去的话……）昨天阿飞没有来，我们四个从茶室出来又开始在么有月光的黑夜中觅食，正当我在江江锅贴吃得欢畅淋漓时，一条短信告诉我月亮出来了，我突然发现自己吃东西吃得太专心了……其实心里觉得很舍不得，以前是六个人死命坐在徒弟的车子兴奋地湖州唯一的五星酒店观光，到现在每部车坐两个人一列对地出去玩，但是非常非常换年六人帮的感觉，不过昨天我们又在计划一年后尧子和徒弟回来的集体旅游啦~~还是很有安慰作用的

   妈妈从台湾回来买了好多东西，买到我觉得发奋学习赚钱养家糊口的重要性……我应该早点给妈妈做时下女生常用品牌的普及教育，不然她就不会用好价钱给我买个正品LeSportsac限量版回来然后对着街上的仿冒品捶胸顿足……幸好心宽体胖的本人早已调整好心态，决定几年不换包，不把成本背出来死也不买新包……！

    晚上又要开会，这意味中秋之后的紧张生活又开始啦，今年的十月真是个一边播种一边期待着收获的月份，不过还是这样的生活比较适合我吧。

    写到结尾发现我完全跑题……

回头看看以前的自己，觉得遥远了，兜兜转转还是准备回到space。

结束高口后开始写像样的日志~

刚刚接到高中班主任——一个怎么都胖不起来的大好男人——谢老师的电话，竟然问我高数题目……哈哈，听到老师的声音真的开心，明明开心却不知道为什么挂了电话想哭。想来两次在杭州以外的地方接到谢老师的电话之后都会哭：一次是他第一个知道我保送复旦了告诉我，我边哭边把作业本往天边扔；现在是因为太想念过去纯真的时光和肆无忌惮的快乐了，也许岁月就真的走远了。于是穿着盔甲装着心情一个人大踏步的走，永远向爸爸妈妈报喜不报忧，他们的快乐是我心中的第一位，自己的困难是应该自己渡过的。